Picor

A ésto que va Stephen Hawkin y dice: "Mierda, me vuelve a picar el espinazo..."

Tías buenas

A todos los tíos les gustan las tías buenas. De hecho hay muchos que pagan un dinero por adquirir revistas donde aparecen éstas mujeres ligeras de ropa. Pues yo he de decir que, a mí, las tías buenas no me gustan. La Madre Teresa de Calcuta en particular me parece infollable.

Afrontar mal los problemas

Hay gente que se ahoga en un vaso de agua. Pulgarcito, por ejemplo

Independencia familiar

Tengo 67 años y mi hijo 59. Pero desde siempre él ha hecho su vida y yo la mía.

Olvidar

Dicen que la distancia es el olvido. Los enfermos de alzheimer están lejos de todo.

Paradoja

Se levanta Stephen Hawking por la mañana y dice: "¿Mens sana in corpore sano?"

Operación Bikini

Una pera va al endocrino para preguntarle cómo quitarse la piel de naranja de los muslos.
El doctor le recetó "paradojil"

niño gusano vs. cochepo. El Capitán Mosca

remix de "la mandanga"

Euromorito Juan

Espectacular

DROGADICTO! (no me diste ni mierda)

Mosqueo en parking del Central

Tú eliges la música de la boda

Deja tu comentario haciendo click en "comentarios" (como es obvio)

Un buen postre

después de cenar me pongo queso de tetilla en el cipote. Así, de postre, puedo cenar queso con miembrillo

Salvemos al Rey

¿Por qué? (3)

¿Por qué en las pelis de fantasmas siempre sale una puerta cerrada con destellos de luz dentro?
¿Los espíritus hacen fotocopias?

¿Por qué? (2)

¿Por qué cuando alguien nos cuelga el teléfono con la palabra en la boca nos quedamos mirando el teléfono como si él tuviera la culpa...?

¿Por qué?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

El que exige mucho de sí mismo y poco de los demás, estará libre de odio

Confucio, como todos los hombres buenos, debió de acabar fatal. Sin amigos. Yo creo que al final acabas hasta la polla de todo el mundo de todas formas. Es casi mejor exterminarlos que quedarte con el come-come.

¿Sueño o realidad?

sexo con alguien que no disfruta

sexo con alguien que no disfruta

scaqnd.mp3

musica para yo qu� s�

La lal alalalalalala lala es la m�sica

cabernet.mp3

¿Existe el funk cubista? (1, 2, 3 y 4)

31 de Diciembre

A la San Silvestre vallecana se presentan Silvester Stallone y el gato Silvestre (sin Piolín). La ganadora de ésta edición resultó ser una desconocida Esther Plateada (Silver Esther)

El placer de presputación

¿Buscas objetos que te sirvan?
¿Dinero mucho mejor?
haz click
http://www.youtube.com/watch?v=xoa4m5KwobU&NR=1

Mi pajarito se ha muerto

Me gusta el humor negro.
No es exactamente eso. Si veo a un tío con una pierna ortopédica me hace gracia. Me lo imagino medio dentro del váter cuando intenta cagar.
Éste es un vídeo gracioso.
http://www.youtube.com/watch?v=Z_MH-P-4Z7g

Corrupción

Corrupción en la clínica

Corrupción en mi ano

Corrupción en Miami

Melocotonazo

click en el enlace para ver el vídeo
http://www.youtube.com/watch?v=WosrUnjb2UQ

... Y si estás de acuerdo mueve la cabeza de arriba a abajo

Queridos compañeros
la realización de las premisas del programa
nos obliga a un exhaustivo análisis
de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales
la complejidad de los estudios de los dirigentes
cumple un rol esencial en la formación
de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo,
el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
exige la precisión y la determinación
del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que
la estructura actual de la organización
ayuda a la preparación y a la realización
de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera,
el nuevo modelo de actividad de la organización,
garantiza la participación de un grupo importante en la formación
de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que,
el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
cumple deberes importantes en la determinación
de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que,
nuestra actividad de información y propaganda
facilita la creación
del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que,
el reforzamiento y desarrollo de las estructuras
obstaculiza la apreciación de la importancia
de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo
la consulta con los numerosos militantes
ofrece un ensayo interesante de verificación
del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que
el inicio de la acción general de formación de las actitudes
implica el proceso de reestructuración y modernización
de las formas de acción.
Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que,
la superación de experiencias periclitadas
permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que,
una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes
asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
de los elementos generadores.
Y además, quedaríamos inmersos en la más abyecta de las estulticias si no fuéramos conscientes de que,
la condición sine qua non rectora del proceso
radica en una elaboración cuidadosa y sistemática de las estrategias adecuadas
para configurar una interface amigable y coadyuvante a la reingeniería del sistema.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que,
el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
deriva de una indirecta incidencia superadora
de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

voy al baño como un reloj

1.- sentado, apoya la punta de tu pie derecho sobre el suelo
2.- gíralo en el sentido de las agujas del reloj
3.- mientras, dibuja en el aire con tu mano derecha un "6"
4.- no puedes
5.- sigues intentándolo
6.- eres imbécil

Sólo por la foto

Es una flor...

Poema haiku sobre pedo-caca

Cayó

sólo.

Y húmedo.

Ahora si

me limpio ahí

parecerá

que limpié

mis comisuras.

El ladrón de los Simpson

A una serpiente le cortan su lengua bífida para hacer yogures con bífidus.

Kim Bazinger-Z

Fui a un concierto de “Héroes del silencio”. No abrieron la boca. Son mis héroes.

Aire musical

El otro día estuve pinchando discos en un garito. Los desinflé todos.

Los cacos son ladrones. Los cocos no son ni pájaros ni aviones

Caco Senante me firmó su disco en su concierto. Me costó una pasta la entrada, pero no me lo podía perder. “Mojo Picón” es de las más grandes obras musicales compuestas en español.
Él fue un encanto conmigo. Hay un gran corazón dentro de esos cuatrocientos kilos. Y la mirada de un niño en esa cara de cerdo.
Ahora lo tengo más clro que nunca: voy a hacer una donación a la SGAE

Es Pais

Érase una vez un alemán llamado Sven. A la edad de 24 años, a Sven le ocurrió algo tan doloroso como surrealista: le comió la lengua un gato. Nunca pudo volver a hablar. Cuando volvió al trabajo después del accidente, su jefe, al ver que Sven no articulaba palabra, le dijo: “¿Qué te ocurre?, ¿Te ha comido la lengua un gato?”. Sven, que no daba crédito a que su jefe hubiera adivinado un incidente tan inusual, sufrió un infarto.
Al despertar en el hospital, a Sven le invadió una duda: ¿Pertenecerá alguna vez Jaime de Marichalar a las Spice Girls?, lo que le mantuvo en cama tres meses más y le atormentaría el resto de su vida.
Cuando salió del hospital, brillaba un día soleado, lo cual es extraño si eres un hombre atormentado.
Sven pensó que, siendo mudo, su vida tendría que dar un giro de 74 grados, así que se mudó a Bélgica y se puso a trabajar en la candidatura de Papá Noel para las elecciones legislativas belgas, lo que le planteó nuevas preguntas: “Si más vale maña que fuerza… por qué no se celebra el día de las mañas armadas?”, a lo que llegó a ésta conclusión: “todas las zaragozanas están cachas”.
Cuando las elecciones estaban a la vuelta de la esquina, Papá Noel tomó a Sven por el brazo y le dijo: “Te voy a ser franco, o mejor, napoleón: no soy un buen político; en realidad soy una mandarina disfrazada”.
Por la noche, a Sven le atormentaban pesadillas en las que aparecía el gato que le comió la lengua, así que decidió buscarle para ir juntos al psiquiatra, que llegó a la siguiente conclusión: “Sven, su gato, aunque de pura raza siamesa, es gay, y usted le obligó a hacer de semental, pero con yeguas, lo que le traumatiza enormemente y sufrió un ataque de esquizofrenia contra usted”.
No sé cómo acabar la historia.
A Sven le tocó un pleno al quince en la quiniela y se compró el posavasos de piedra pirita más grande de Europa.

Para una obra de teatro:

Un relojero tiene un muñeco de madera de encina que cobra vida y al que, por algún extraño motivo, le crece la nariz cuando miente.
Un día el niño va al colegio con una nariz que era un lápiz del 2B, pero de setenta centímetros de largo; se hace amigo de unos pastilleros, se van de fies, se convierten en burros y le secuestran.
Para colmo, se da cuenta de que su conciencia es un grillo, vestido como un homosexual, que se llama Pepito.
Se desintoxica, deja de ser de madera para ser de carne y hueso, pero sigue llevando el mismo gorro estúpido con pluma.
-----La titularé “Mi glúteo derecho ha muerto, cabrón”, o bien “Pinocho”-

“La madre patria es (en realidad) la yerna de la cuñada patria” (extraído de “El hombre fashion con dientes amarillos y corbata Burdeos”)

Una monja come salmón marinado chileno en malas condiciones y vomita encima de la madre superiora. La monjita víctima del virus chileno llamado “galtelousis impregna tuus” (que en latín quiere decir : “hay que joderse”), se percata de que tiene doce extremidades más.
“¡Qué raro, antes tenía cuatro…!”, pensó para sí. Dos de éstas extremidades eran gigantescas patas de avestruz, ocho eran brazos con terminaciones en manos de tres dedos y las dos últimas eran muñones que le salían de la espalda con una inscripción que rezaba: “voy más pedo que Alfredo”.
Mientras todo el convento corre y grita despavorido y aterrorizado, la madre superiora, impregnada de vómito mutante, sufre una terrible transformación hasta llegar a ser un clon de Zubizarreta, pero cuarenta veces más grande…
La superiora, convertida ahora en Súper-Zubizarreta (así la llamaba sor Isabel en sus declaraciones a la prensa), se levantó de la silla, se comió a la monja de las mil extremidades, al resto de las monjas (menos a sor Isabel, que nos presta su testimonio), al convento (como edificio), al colegio de al lado (como edificio con personas dentro y carteras y libros y todo eso que hay en un cole…), y un cheeseburguer con queso (valga la redundancia, la repugnancia y la rebuznancia)
Después se deprime porque no encuentra bragas de su tamaño y se suicida utilizando la central nuclear de Chernobyl como un supositorio.

“Fumanchú ya no vive en Lavapiés” (extraído de “Metáforas color beige del ansiado licor de peroné”)

Hacia Belén va una burra, rin, rin. Después de observar cómo aumentaba la popularidad del lanzamiento de jabalina, el Comité Olímpico Internacional decide eliminar como prueba olímpica el lanzamiento de disco para introducir el lanzamiento de jirafilla y el lanzamiento de bufalita.

“La atribución errónea de Dios” (extraído de “El procesador Intel que quería ser lesbiano”)

Un borracho llega arrastrándose a su casa porque se había olvidado la silla de ruedas en el bar. De repente se da cuenta de que las peras no son higos, que no es oro todo lo que reluce, que lo primero es lo primero, y que lo que es, es.

“Los mayas tienen más en común con la lycra que con los aztecas” (extraído de “Limpieza de bajos con resaca”)

Un hombre tenía una dentadura que parecían teclas de piano, pero quitando las piezas blancas.
Así es.

“Cartas de amor a un piojo aventurero” (extraído de “Consecuencias de no tener un título universitario cuando se es un hipopótamo filántropo”)

Un pájaro se da cuenta de que su vida se pasa volando, así que decide ir en autobús a todas partes. Mientras tanto, la bella durmiente se pone a leer “la vida es sueño”, y se queda un poco traspuesta.

“Las tribulaciones de Scotch Britte” (extraído de :”El insoportable meñique gay de todos los elefantes en Singapur, donde nadie conoce el gentilicio”)

Los caminos del Señor son inescrutables. Es como el pijama de Juan, que es bastante inescrutable también.

“Carne roja superior y tos fuerte de pecho” (fragmento extraído de “Mi cita a ciegas con la faringitis melómana”)

Un hombre se arruina por tener un bar de tapas en la época del destape, por lo que tiene que vivir en una casa cuyo patio, en vez de ser particular, era un patio de butacas.

“La paradoja de ser una lechuga inmigrante” (fragmento extraído de “Sonetos de un paranoico gibraltareño de sólo cinco años”)

Una lechuga viaja con sus zapatos de cristal en un camión desde España hasta Francia, huyendo de su madrastra y de la envidia de sus hermanastras. Pero cuando llega a la frontera los agricultores franceses vuelcan el camión y le prenden fuego.

¡Qué suerte ser tetraplégico!

En Jabugo, un cerdo es expulsado porque una de sus patas, en vez de ser negra, es azul cobalto. El cerdo decide peregrinar al desierto del Gobi y el sol calienta tanto su cabeza que los ojos le salen disparados de la cabeza.
No los encuentra.
Se queda ciego y no sabe cómo volver.
Muere.
Meses después es encontrado por Satanás, que pasaba por ahí.
A Satanás le da una úlcera por comerse la pata azul.

Sor Peugeot

El carburador de un Renault 21 se enamora de un huski siberiano de pelo duro al que ve todas las mañanas en el garaje. Se escapan juntos a Badajoz y tienen dos churumbeles mitad perro, mitad carburador.
Tres años después el carburador le abandona al quedar embarazado de un marco de fotos art-decó.

Ningún lacasito malva

Un vendedor de miel se casa cada tres meses para que le salga más barata la luna de miel. Después se cae.

El atún me parece bonito.

Porque es lo mismo

No escupas a Dios, Carlitos

La consola de videojuegos de Paco enferma de varicela cuando falta una semana para el día de su boda, y tiene que anular los billetes de avión a Ceuta que había comprado para el viaje de luna de miel.

Ví a mi amor en una caja roja

- Anoche conocí a un auténtico bombón...
-¿En serio? ¿Dónde?
-Sobre la almohada de un hotel

La pila alcalina que no era de Alcalá

Un pelo de mi brazo izquierdo se emborracha el miércoles por la noche y descubre que él es el único. Se deprime por ser enano, peludo y anoréxico.
A la mañana siguiente se pega un tiro en el portal de la prostituta de la que se enamoró.

No sé tocar la ar, Mónica

La madre de Mónica intentó, durante años, ocultar a todos que su hija era autista.
-Esto explica porqué lleva catorce años repitiendo quinto de E.G.B.- dijo su padre cuando se enteró de la noticia.
Es curioso que durante treinta años nadie se diera cuenta de su enfermedad, ya que Mónica sólo podía articular éstas palabras: Melatonina etíope; lo cual no llamó la atención de sus amigos de la infancia (que la encontraban muy ingeniosa), pero sí cuando contestaba al teléfono.
Por lo visto Mónica sufrió un shock cuando, a la edad de setenta y ocho meses /unas quinientas ochenta y cinco semanas aproximadamente), descubrió a su vecino violando y asesinando a su radiador (aquél se libró de la carcel por ser cuñado de Eros Ramazotti).
Mónica fue trasladada a un internado para personas autistas, donde hizo pandilla con el autista de Hamelín, con San Juan Autista, con Conchita Autista y con un dentista-artista.
Allí también conoció a Chalet, un afroamericano de edad media que se ofuscó al descubrir que su glándula pituitaria estaba hecha de fibra de amianto, lo que le provocó una parálisis cerebral y una extraña enfermedad que le hizo volverse alvino. Pero al pana, pan; y al vino, alvino.
Lo de Chalet y Mónica fue un flechazo, que le atravesó el corazón a ésta. Mientras Mónica se desangraba por la herida, la torpe voz del paralítico-cerebral-negrata de Chalet pedía su mano en matrimonio, a lo que Mónica contestó: Melatonina etíope.
Chalet no sabía muy bien cómo interpretar éste mensaje. Por un lado, la escasez de melatonina en su organismo fue lo que le provocó el alvinismo; y por otro, sus padres eran etíopes
Chalet también era consciente de su enfermedad, por lo que sabía que todo lo que pudiera pasarle por la cabeza era susceptible de ser una completa gilipollez. Además era negro (alvino, pero negro).
En su lecho de muerte, Mónica coge la mano de su amado y le dice: “los cumpleaños dejan de ser una celebración cuando estás muerto”. En ese instante, mientras Mónica cerraba sus ojos y perdía el pulso sobre un charco de sangre, Chalet comprendió el mensaje: Debía mudarse a El Egido e invertir en Fondos del Tesoro.
Una vez en El Egido le arrancaron los ojos y se quedó sordo por una explosión bajo sus pies. No obstante sus inversiones le dieron un beneficio del quinientos por cien en dos semanas.
Durante muchos años Chalet tuvo un sexto sentido para los negocios a pesar de faltarle el sentido de la vista, el del olfato, el auditivo y el sentido común, que también perdió cuando invirtió toda su fortuna en una fábrica de insecticidas para zurdos.

Altramuces e incontinencia ocre

Cuando la hormiga Daisy perdió su consola de videojuegos portátil, no se le pasó la depresión hasta que consiguió entrar en el libro Guinnes (pero por la puerta que había entre las páginas noventa y tres y noventa y cuatro)

Creo que soy una lámpara

Una loción dermoprotectora se enamora desesperadamente del reloj-despertador de María Teresa Campos.
Actualmente no se puede acercar a él a menos de trescientos metros, según la sentencia judicial.