Un vendedor de miel se casa cada tres meses para que le salga más barata la luna de miel. Después se cae.30.1.08
Ningún lacasito malva
Un vendedor de miel se casa cada tres meses para que le salga más barata la luna de miel. Después se cae.
29.1.08
26.1.08
No escupas a Dios, Carlitos
La consola de videojuegos de Paco enferma de varicela cuando falta una semana para el día de su boda, y tiene que anular los billetes de avión a Ceuta que había comprado para el viaje de luna de miel.Ví a mi amor en una caja roja
- Anoche conocí a un auténtico bombón...-¿En serio? ¿Dónde?
-Sobre la almohada de un hotel
25.1.08
La pila alcalina que no era de Alcalá
Un pelo de mi brazo izquierdo se emborracha el miércoles por la noche y descubre que él es el único. Se deprime por ser enano, peludo y anoréxico.
A la mañana siguiente se pega un tiro en el portal de la prostituta de la que se enamoró.
A la mañana siguiente se pega un tiro en el portal de la prostituta de la que se enamoró.
23.1.08
No sé tocar la ar, Mónica
La madre de Mónica intentó, durante años, ocultar a todos que su hija era autista.
-Esto explica porqué lleva catorce años repitiendo quinto de E.G.B.- dijo su padre cuando se enteró de la noticia.
Es curioso que durante treinta años nadie se diera cuenta de su enfermedad, ya que Mónica sólo podía articular éstas palabras: Melatonina etíope; lo cual no llamó la atención de sus amigos de la infancia (que la encontraban muy ingeniosa), pero sí cuando contestaba al teléfono.
Por lo visto Mónica sufrió un shock cuando, a la edad de setenta y ocho meses /unas quinientas ochenta y cinco semanas aproximadamente), descubrió a su vecino violando y asesinando a su radiador (aquél se libró de la carcel por ser cuñado de Eros Ramazotti).
Mónica fue trasladada a un internado para personas autistas, donde hizo pandilla con el autista de Hamelín, con San Juan Autista, con Conchita Autista y con un dentista-artista.
Allí también conoció a Chalet, un afroamericano de edad media que se ofuscó al descubrir que su glándula pituitaria estaba hecha de fibra de amianto, lo que le provocó una parálisis cerebral y una extraña enfermedad que le hizo volverse alvino. Pero al pana, pan; y al vino, alvino.
Lo de Chalet y Mónica fue un flechazo, que le atravesó el corazón a ésta. Mientras Mónica se desangraba por la herida, la torpe voz del paralítico-cerebral-negrata de Chalet pedía su mano en matrimonio, a lo que Mónica contestó: Melatonina etíope.
Chalet no sabía muy bien cómo interpretar éste mensaje. Por un lado, la escasez de melatonina en su organismo fue lo que le provocó el alvinismo; y por otro, sus padres eran etíopes
Chalet también era consciente de su enfermedad, por lo que sabía que todo lo que pudiera pasarle por la cabeza era susceptible de ser una completa gilipollez. Además era negro (alvino, pero negro).
En su lecho de muerte, Mónica coge la mano de su amado y le dice: “los cumpleaños dejan de ser una celebración cuando estás muerto”. En ese instante, mientras Mónica cerraba sus ojos y perdía el pulso sobre un charco de sangre, Chalet comprendió el mensaje: Debía mudarse a El Egido e invertir en Fondos del Tesoro.
Una vez en El Egido le arrancaron los ojos y se quedó sordo por una explosión bajo sus pies. No obstante sus inversiones le dieron un beneficio del quinientos por cien en dos semanas.
Durante muchos años Chalet tuvo un sexto sentido para los negocios a pesar de faltarle el sentido de la vista, el del olfato, el auditivo y el sentido común, que también perdió cuando invirtió toda su fortuna en una fábrica de insecticidas para zurdos.
-Esto explica porqué lleva catorce años repitiendo quinto de E.G.B.- dijo su padre cuando se enteró de la noticia.
Es curioso que durante treinta años nadie se diera cuenta de su enfermedad, ya que Mónica sólo podía articular éstas palabras: Melatonina etíope; lo cual no llamó la atención de sus amigos de la infancia (que la encontraban muy ingeniosa), pero sí cuando contestaba al teléfono.
Por lo visto Mónica sufrió un shock cuando, a la edad de setenta y ocho meses /unas quinientas ochenta y cinco semanas aproximadamente), descubrió a su vecino violando y asesinando a su radiador (aquél se libró de la carcel por ser cuñado de Eros Ramazotti).
Mónica fue trasladada a un internado para personas autistas, donde hizo pandilla con el autista de Hamelín, con San Juan Autista, con Conchita Autista y con un dentista-artista.
Allí también conoció a Chalet, un afroamericano de edad media que se ofuscó al descubrir que su glándula pituitaria estaba hecha de fibra de amianto, lo que le provocó una parálisis cerebral y una extraña enfermedad que le hizo volverse alvino. Pero al pana, pan; y al vino, alvino.
Lo de Chalet y Mónica fue un flechazo, que le atravesó el corazón a ésta. Mientras Mónica se desangraba por la herida, la torpe voz del paralítico-cerebral-negrata de Chalet pedía su mano en matrimonio, a lo que Mónica contestó: Melatonina etíope.
Chalet no sabía muy bien cómo interpretar éste mensaje. Por un lado, la escasez de melatonina en su organismo fue lo que le provocó el alvinismo; y por otro, sus padres eran etíopes
Chalet también era consciente de su enfermedad, por lo que sabía que todo lo que pudiera pasarle por la cabeza era susceptible de ser una completa gilipollez. Además era negro (alvino, pero negro).
En su lecho de muerte, Mónica coge la mano de su amado y le dice: “los cumpleaños dejan de ser una celebración cuando estás muerto”. En ese instante, mientras Mónica cerraba sus ojos y perdía el pulso sobre un charco de sangre, Chalet comprendió el mensaje: Debía mudarse a El Egido e invertir en Fondos del Tesoro.
Una vez en El Egido le arrancaron los ojos y se quedó sordo por una explosión bajo sus pies. No obstante sus inversiones le dieron un beneficio del quinientos por cien en dos semanas.
Durante muchos años Chalet tuvo un sexto sentido para los negocios a pesar de faltarle el sentido de la vista, el del olfato, el auditivo y el sentido común, que también perdió cuando invirtió toda su fortuna en una fábrica de insecticidas para zurdos.
22.1.08
Altramuces e incontinencia ocre
Cuando la hormiga Daisy perdió su consola de videojuegos portátil, no se le pasó la depresión hasta que consiguió entrar en el libro Guinnes (pero por la puerta que había entre las páginas noventa y tres y noventa y cuatro)
21.1.08
Avatares y pelos en la espalda
El pezón derecho de Carlos Sobera sufre un escozor insoportable cuando le dan cuatro posibles respuestas a una sola pregunta: ¿Cómo se llaman las habitantes de Hamburgo?
a.- Juan
b.- Museo Guggenheim
c.- Cornucopia
d.- Perritas calientes
a.- Juan
b.- Museo Guggenheim
c.- Cornucopia
d.- Perritas calientes
Mi madre no se llama así
Unas gafas de sol con problemas de disciplina olvida limpiarse los zapatos en el felpudo al entrar en el palacio real sueco y es acribillada a lechugazos.La inevitable bisagra interactiva
Las líneas aéreas canadienses se quedan embarazadas de un fertilizante alterado genéticamente. A los nueve meses nace una botella de anís, que tuvo que estar en la incubadora unas semanas.
Gary está harto. Los políticos de izquierdas suben los impuestos pero construyen hospitales y colegios (se supone). Los políticos de derechas no dan beneficios sociales pero bajan los impuestos (se supone). Gallardón sube los impuestos y nos da túneles; por eso es un político de centro y la gente le adora.
La gente es gilipollas y Gary lo sabe.
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