13.9.08
17.5.08
10.4.08
Un buen postre
después de cenar me pongo queso de tetilla en el cipote. Así, de postre, puedo cenar queso con miembrillo
20.3.08
14.3.08
¿Por qué? (3)
8.3.08
¿Por qué? (2)
6.3.08
¿Por qué?
26.2.08
El que exige mucho de sí mismo y poco de los demás, estará libre de odio
21.2.08
20.2.08
31 de Diciembre
19.2.08
El placer de presputación
¿Buscas objetos que te sirvan?
¿Dinero mucho mejor?
haz click
http://www.youtube.com/watch?v=xoa4m5KwobU&NR=1
¿Dinero mucho mejor?
haz click
http://www.youtube.com/watch?v=xoa4m5KwobU&NR=1
16.2.08
Mi pajarito se ha muerto
Me gusta el humor negro.
No es exactamente eso. Si veo a un tío con una pierna ortopédica me hace gracia. Me lo imagino medio dentro del váter cuando intenta cagar.
Éste es un vídeo gracioso.
http://www.youtube.com/watch?v=Z_MH-P-4Z7g
No es exactamente eso. Si veo a un tío con una pierna ortopédica me hace gracia. Me lo imagino medio dentro del váter cuando intenta cagar.
Éste es un vídeo gracioso.
http://www.youtube.com/watch?v=Z_MH-P-4Z7g
11.2.08
8.2.08
7.2.08
... Y si estás de acuerdo mueve la cabeza de arriba a abajo
Queridos compañeros
la realización de las premisas del programa
nos obliga a un exhaustivo análisis
de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales
la complejidad de los estudios de los dirigentes
cumple un rol esencial en la formación
de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo,
el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
exige la precisión y la determinación
del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que
la estructura actual de la organización
ayuda a la preparación y a la realización
de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera,
el nuevo modelo de actividad de la organización,
garantiza la participación de un grupo importante en la formación
de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que,
el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
cumple deberes importantes en la determinación
de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que,
nuestra actividad de información y propaganda
facilita la creación
del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que,
el reforzamiento y desarrollo de las estructuras
obstaculiza la apreciación de la importancia
de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo
la consulta con los numerosos militantes
ofrece un ensayo interesante de verificación
del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que
el inicio de la acción general de formación de las actitudes
implica el proceso de reestructuración y modernización
de las formas de acción.
Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que,
la superación de experiencias periclitadas
permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que,
una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes
asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
de los elementos generadores.
Y además, quedaríamos inmersos en la más abyecta de las estulticias si no fuéramos conscientes de que,
la condición sine qua non rectora del proceso
radica en una elaboración cuidadosa y sistemática de las estrategias adecuadas
para configurar una interface amigable y coadyuvante a la reingeniería del sistema.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que,
el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
deriva de una indirecta incidencia superadora
de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.
voy al baño como un reloj
6.2.08
5.2.08
1.2.08
Los cacos son ladrones. Los cocos no son ni pájaros ni aviones
Caco Senante me firmó su disco en su concierto. Me costó una pasta la entrada, pero no me lo podía perder. “Mojo Picón” es de las más grandes obras musicales compuestas en español.
Él fue un encanto conmigo. Hay un gran corazón dentro de esos cuatrocientos kilos. Y la mirada de un niño en esa cara de cerdo.
Ahora lo tengo más clro que nunca: voy a hacer una donación a la SGAE
Él fue un encanto conmigo. Hay un gran corazón dentro de esos cuatrocientos kilos. Y la mirada de un niño en esa cara de cerdo.
Ahora lo tengo más clro que nunca: voy a hacer una donación a la SGAE
Es Pais
Érase una vez un alemán llamado Sven. A la edad de 24 años, a Sven le ocurrió algo tan doloroso como surrealista: le comió la lengua un gato. Nunca pudo volver a hablar. Cuando volvió al trabajo después del accidente, su jefe, al ver que Sven no articulaba palabra, le dijo: “¿Qué te ocurre?, ¿Te ha comido la lengua un gato?”. Sven, que no daba crédito a que su jefe hubiera adivinado un incidente tan inusual, sufrió un infarto.
Al despertar en el hospital, a Sven le invadió una duda: ¿Pertenecerá alguna vez Jaime de Marichalar a las Spice Girls?, lo que le mantuvo en cama tres meses más y le atormentaría el resto de su vida.
Cuando salió del hospital, brillaba un día soleado, lo cual es extraño si eres un hombre atormentado.
Sven pensó que, siendo mudo, su vida tendría que dar un giro de 74 grados, así que se mudó a Bélgica y se puso a trabajar en la candidatura de Papá Noel para las elecciones legislativas belgas, lo que le planteó nuevas preguntas: “Si más vale maña que fuerza… por qué no se celebra el día de las mañas armadas?”, a lo que llegó a ésta conclusión: “todas las zaragozanas están cachas”.
Cuando las elecciones estaban a la vuelta de la esquina, Papá Noel tomó a Sven por el brazo y le dijo: “Te voy a ser franco, o mejor, napoleón: no soy un buen político; en realidad soy una mandarina disfrazada”.
Por la noche, a Sven le atormentaban pesadillas en las que aparecía el gato que le comió la lengua, así que decidió buscarle para ir juntos al psiquiatra, que llegó a la siguiente conclusión: “Sven, su gato, aunque de pura raza siamesa, es gay, y usted le obligó a hacer de semental, pero con yeguas, lo que le traumatiza enormemente y sufrió un ataque de esquizofrenia contra usted”.
No sé cómo acabar la historia.
A Sven le tocó un pleno al quince en la quiniela y se compró el posavasos de piedra pirita más grande de Europa.
Al despertar en el hospital, a Sven le invadió una duda: ¿Pertenecerá alguna vez Jaime de Marichalar a las Spice Girls?, lo que le mantuvo en cama tres meses más y le atormentaría el resto de su vida.
Cuando salió del hospital, brillaba un día soleado, lo cual es extraño si eres un hombre atormentado.
Sven pensó que, siendo mudo, su vida tendría que dar un giro de 74 grados, así que se mudó a Bélgica y se puso a trabajar en la candidatura de Papá Noel para las elecciones legislativas belgas, lo que le planteó nuevas preguntas: “Si más vale maña que fuerza… por qué no se celebra el día de las mañas armadas?”, a lo que llegó a ésta conclusión: “todas las zaragozanas están cachas”.
Cuando las elecciones estaban a la vuelta de la esquina, Papá Noel tomó a Sven por el brazo y le dijo: “Te voy a ser franco, o mejor, napoleón: no soy un buen político; en realidad soy una mandarina disfrazada”.
Por la noche, a Sven le atormentaban pesadillas en las que aparecía el gato que le comió la lengua, así que decidió buscarle para ir juntos al psiquiatra, que llegó a la siguiente conclusión: “Sven, su gato, aunque de pura raza siamesa, es gay, y usted le obligó a hacer de semental, pero con yeguas, lo que le traumatiza enormemente y sufrió un ataque de esquizofrenia contra usted”.
No sé cómo acabar la historia.
A Sven le tocó un pleno al quince en la quiniela y se compró el posavasos de piedra pirita más grande de Europa.
Para una obra de teatro:
Un relojero tiene un muñeco de madera de encina que cobra vida y al que, por algún extraño motivo, le crece la nariz cuando miente.
Un día el niño va al colegio con una nariz que era un lápiz del 2B, pero de setenta centímetros de largo; se hace amigo de unos pastilleros, se van de fies, se convierten en burros y le secuestran.
Para colmo, se da cuenta de que su conciencia es un grillo, vestido como un homosexual, que se llama Pepito.
Se desintoxica, deja de ser de madera para ser de carne y hueso, pero sigue llevando el mismo gorro estúpido con pluma.
-----La titularé “Mi glúteo derecho ha muerto, cabrón”, o bien “Pinocho”-
Un día el niño va al colegio con una nariz que era un lápiz del 2B, pero de setenta centímetros de largo; se hace amigo de unos pastilleros, se van de fies, se convierten en burros y le secuestran.
Para colmo, se da cuenta de que su conciencia es un grillo, vestido como un homosexual, que se llama Pepito.
Se desintoxica, deja de ser de madera para ser de carne y hueso, pero sigue llevando el mismo gorro estúpido con pluma.
-----La titularé “Mi glúteo derecho ha muerto, cabrón”, o bien “Pinocho”-
“La madre patria es (en realidad) la yerna de la cuñada patria” (extraído de “El hombre fashion con dientes amarillos y corbata Burdeos”)
Una monja come salmón marinado chileno en malas condiciones y vomita encima de la madre superiora. La monjita víctima del virus chileno llamado “galtelousis impregna tuus” (que en latín quiere decir : “hay que joderse”), se percata de que tiene doce extremidades más.
“¡Qué raro, antes tenía cuatro…!”, pensó para sí. Dos de éstas extremidades eran gigantescas patas de avestruz, ocho eran brazos con terminaciones en manos de tres dedos y las dos últimas eran muñones que le salían de la espalda con una inscripción que rezaba: “voy más pedo que Alfredo”.
Mientras todo el convento corre y grita despavorido y aterrorizado, la madre superiora, impregnada de vómito mutante, sufre una terrible transformación hasta llegar a ser un clon de Zubizarreta, pero cuarenta veces más grande…
La superiora, convertida ahora en Súper-Zubizarreta (así la llamaba sor Isabel en sus declaraciones a la prensa), se levantó de la silla, se comió a la monja de las mil extremidades, al resto de las monjas (menos a sor Isabel, que nos presta su testimonio), al convento (como edificio), al colegio de al lado (como edificio con personas dentro y carteras y libros y todo eso que hay en un cole…), y un cheeseburguer con queso (valga la redundancia, la repugnancia y la rebuznancia)
Después se deprime porque no encuentra bragas de su tamaño y se suicida utilizando la central nuclear de Chernobyl como un supositorio.
“¡Qué raro, antes tenía cuatro…!”, pensó para sí. Dos de éstas extremidades eran gigantescas patas de avestruz, ocho eran brazos con terminaciones en manos de tres dedos y las dos últimas eran muñones que le salían de la espalda con una inscripción que rezaba: “voy más pedo que Alfredo”.
Mientras todo el convento corre y grita despavorido y aterrorizado, la madre superiora, impregnada de vómito mutante, sufre una terrible transformación hasta llegar a ser un clon de Zubizarreta, pero cuarenta veces más grande…
La superiora, convertida ahora en Súper-Zubizarreta (así la llamaba sor Isabel en sus declaraciones a la prensa), se levantó de la silla, se comió a la monja de las mil extremidades, al resto de las monjas (menos a sor Isabel, que nos presta su testimonio), al convento (como edificio), al colegio de al lado (como edificio con personas dentro y carteras y libros y todo eso que hay en un cole…), y un cheeseburguer con queso (valga la redundancia, la repugnancia y la rebuznancia)
Después se deprime porque no encuentra bragas de su tamaño y se suicida utilizando la central nuclear de Chernobyl como un supositorio.
“Fumanchú ya no vive en Lavapiés” (extraído de “Metáforas color beige del ansiado licor de peroné”)
“La atribución errónea de Dios” (extraído de “El procesador Intel que quería ser lesbiano”)
“Los mayas tienen más en común con la lycra que con los aztecas” (extraído de “Limpieza de bajos con resaca”)
“Cartas de amor a un piojo aventurero” (extraído de “Consecuencias de no tener un título universitario cuando se es un hipopótamo filántropo”)
“Las tribulaciones de Scotch Britte” (extraído de :”El insoportable meñique gay de todos los elefantes en Singapur, donde nadie conoce el gentilicio”)
“Carne roja superior y tos fuerte de pecho” (fragmento extraído de “Mi cita a ciegas con la faringitis melómana”)
“La paradoja de ser una lechuga inmigrante” (fragmento extraído de “Sonetos de un paranoico gibraltareño de sólo cinco años”)
¡Qué suerte ser tetraplégico!
En Jabugo, un cerdo es expulsado porque una de sus patas, en vez de ser negra, es azul cobalto. El cerdo decide peregrinar al desierto del Gobi y el sol calienta tanto su cabeza que los ojos le salen disparados de la cabeza.
No los encuentra.
Se queda ciego y no sabe cómo volver.
Muere.
Meses después es encontrado por Satanás, que pasaba por ahí.
A Satanás le da una úlcera por comerse la pata azul.
No los encuentra.
Se queda ciego y no sabe cómo volver.
Muere.
Meses después es encontrado por Satanás, que pasaba por ahí.
A Satanás le da una úlcera por comerse la pata azul.
Sor Peugeot
30.1.08
Ningún lacasito malva
29.1.08
26.1.08
No escupas a Dios, Carlitos
25.1.08
La pila alcalina que no era de Alcalá
23.1.08
No sé tocar la ar, Mónica
La madre de Mónica intentó, durante años, ocultar a todos que su hija era autista.
-Esto explica porqué lleva catorce años repitiendo quinto de E.G.B.- dijo su padre cuando se enteró de la noticia.
Es curioso que durante treinta años nadie se diera cuenta de su enfermedad, ya que Mónica sólo podía articular éstas palabras: Melatonina etíope; lo cual no llamó la atención de sus amigos de la infancia (que la encontraban muy ingeniosa), pero sí cuando contestaba al teléfono.
Por lo visto Mónica sufrió un shock cuando, a la edad de setenta y ocho meses /unas quinientas ochenta y cinco semanas aproximadamente), descubrió a su vecino violando y asesinando a su radiador (aquél se libró de la carcel por ser cuñado de Eros Ramazotti).
Mónica fue trasladada a un internado para personas autistas, donde hizo pandilla con el autista de Hamelín, con San Juan Autista, con Conchita Autista y con un dentista-artista.
Allí también conoció a Chalet, un afroamericano de edad media que se ofuscó al descubrir que su glándula pituitaria estaba hecha de fibra de amianto, lo que le provocó una parálisis cerebral y una extraña enfermedad que le hizo volverse alvino. Pero al pana, pan; y al vino, alvino.
Lo de Chalet y Mónica fue un flechazo, que le atravesó el corazón a ésta. Mientras Mónica se desangraba por la herida, la torpe voz del paralítico-cerebral-negrata de Chalet pedía su mano en matrimonio, a lo que Mónica contestó: Melatonina etíope.
Chalet no sabía muy bien cómo interpretar éste mensaje. Por un lado, la escasez de melatonina en su organismo fue lo que le provocó el alvinismo; y por otro, sus padres eran etíopes
Chalet también era consciente de su enfermedad, por lo que sabía que todo lo que pudiera pasarle por la cabeza era susceptible de ser una completa gilipollez. Además era negro (alvino, pero negro).
En su lecho de muerte, Mónica coge la mano de su amado y le dice: “los cumpleaños dejan de ser una celebración cuando estás muerto”. En ese instante, mientras Mónica cerraba sus ojos y perdía el pulso sobre un charco de sangre, Chalet comprendió el mensaje: Debía mudarse a El Egido e invertir en Fondos del Tesoro.
Una vez en El Egido le arrancaron los ojos y se quedó sordo por una explosión bajo sus pies. No obstante sus inversiones le dieron un beneficio del quinientos por cien en dos semanas.
Durante muchos años Chalet tuvo un sexto sentido para los negocios a pesar de faltarle el sentido de la vista, el del olfato, el auditivo y el sentido común, que también perdió cuando invirtió toda su fortuna en una fábrica de insecticidas para zurdos.
-Esto explica porqué lleva catorce años repitiendo quinto de E.G.B.- dijo su padre cuando se enteró de la noticia.
Es curioso que durante treinta años nadie se diera cuenta de su enfermedad, ya que Mónica sólo podía articular éstas palabras: Melatonina etíope; lo cual no llamó la atención de sus amigos de la infancia (que la encontraban muy ingeniosa), pero sí cuando contestaba al teléfono.
Por lo visto Mónica sufrió un shock cuando, a la edad de setenta y ocho meses /unas quinientas ochenta y cinco semanas aproximadamente), descubrió a su vecino violando y asesinando a su radiador (aquél se libró de la carcel por ser cuñado de Eros Ramazotti).
Mónica fue trasladada a un internado para personas autistas, donde hizo pandilla con el autista de Hamelín, con San Juan Autista, con Conchita Autista y con un dentista-artista.
Allí también conoció a Chalet, un afroamericano de edad media que se ofuscó al descubrir que su glándula pituitaria estaba hecha de fibra de amianto, lo que le provocó una parálisis cerebral y una extraña enfermedad que le hizo volverse alvino. Pero al pana, pan; y al vino, alvino.
Lo de Chalet y Mónica fue un flechazo, que le atravesó el corazón a ésta. Mientras Mónica se desangraba por la herida, la torpe voz del paralítico-cerebral-negrata de Chalet pedía su mano en matrimonio, a lo que Mónica contestó: Melatonina etíope.
Chalet no sabía muy bien cómo interpretar éste mensaje. Por un lado, la escasez de melatonina en su organismo fue lo que le provocó el alvinismo; y por otro, sus padres eran etíopes
Chalet también era consciente de su enfermedad, por lo que sabía que todo lo que pudiera pasarle por la cabeza era susceptible de ser una completa gilipollez. Además era negro (alvino, pero negro).
En su lecho de muerte, Mónica coge la mano de su amado y le dice: “los cumpleaños dejan de ser una celebración cuando estás muerto”. En ese instante, mientras Mónica cerraba sus ojos y perdía el pulso sobre un charco de sangre, Chalet comprendió el mensaje: Debía mudarse a El Egido e invertir en Fondos del Tesoro.
Una vez en El Egido le arrancaron los ojos y se quedó sordo por una explosión bajo sus pies. No obstante sus inversiones le dieron un beneficio del quinientos por cien en dos semanas.
Durante muchos años Chalet tuvo un sexto sentido para los negocios a pesar de faltarle el sentido de la vista, el del olfato, el auditivo y el sentido común, que también perdió cuando invirtió toda su fortuna en una fábrica de insecticidas para zurdos.
22.1.08
Altramuces e incontinencia ocre
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